今日から、学校で新しい年度が始まりました。

職場に行きにくくなった原因の先生の姿を見たとき、
一気に息が乱れて、吐きそうになりました。

自分でもどうしていいか分からなくなって、
保健の先生に背中をさすってもらいながら、
なんとか平常心を取り戻しました。

そのときにかけてもらった言葉。

「自分の呼吸に集中して」

その一言に、救われるような気がしました。

呼吸って、
こんなにも自分の軸に戻るための手がかりになるんだと、
あらためて感じました。

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クラスでは、初めて子どもたちと対面しました。

明るくて、よく笑って、
「明朗活発」という言葉がぴったりの子どもたち。

その一方で、
これから思春期へと入っていく時期でもあります。

心の中の声が、
感情というフィルターを通って外に出てくるとき、

その「行動」だけを見て、
その子を決めつけてしまわないようにしたい。

そんなことを、強く思いました。

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委員会決めは、選挙で行いました。

うまくいく子もいれば、
思うようにいかず、涙を流す子もいました。

小さな教室の中にも、
社会の縮図のような出来事が、確かにある。

その中で、

自分はどうありたいのか。
どうやって納得して選んでいくのか。

子どもたちにとっても、
そして私にとっても、
それが問われているように感じました。

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うまくいかないこともあるし、
揺れることもある。

それでも、

自分の呼吸に戻りながら、
少しずつ、自分の在り方を選んでいきたい。

子どもたちと一緒に、
私自身も成長していけたらいいなと思います。

ーAmelie

今朝は、少ししんどい。

職員室には、まだ入れない。
あの空間に足を踏み入れるだけで、
心と体が固まってしまう。

周りの人たちは、
私を守ろうとしてくれている。

本当にありがたいことだと思う。

でも、その守りが強すぎて、
今度は別の息苦しさが生まれている。

囲まれているような感覚。
動けるはずなのに、
どこかで動けない。

それぞれが気を遣い、
それぞれのやり方で関わってくれていることは分かる。

その中で、
特に強く関わろうとしてくれる人もいる。

守ろうとしてくれているのだと思う。

でも時々、
その関わりの強さに、
自分の呼吸が浅くなってしまうことがある。

守られているはずなのに、
どこかで自分の感覚が置いていかれてしまうような、

そんな不思議な心細さを感じる。

一方で、
距離を取っている教員は、
変わらない日常の中にいるように見える。

新しい学年の担任として、
前に進んでいる姿が目に入ることもある。

私は、
お医者さんの診断書に基づいて、
その人と距離を取る配慮をしてもらっている。

頭では、
それが「守られている状態」だと分かっている。

それでも――

心がついていかない。

守られているはずなのに、
苦しい。

離れているはずなのに、
楽になりきれない。

この感覚を、
どう言葉にしたらいいのか分からないけれど、

ただ一つ言えるのは、

今の私は、
「安全」と「自由」のあいだで、
まだ揺れている、ということ。

そしてきっと、
この揺れの中にいる時間も、
無駄ではないのだと思う。

少しずつ、
自分で呼吸ができる場所を
取り戻していく途中なのだと思いたい。

ーAmelie

少し前まで、起業のことを考えていた。
何かを変えたいと思っていたし、
新しい道をつくることにも、心が向いていた。

けれど、今は、そこに向かうだけのパワーがない。

やりたい気持ちが消えたわけではない。
ただ、それ以上に、
もうこれ以上、自分を動かせないという感覚がある。

「もう、たくさんだな」

そんな言葉が、ふと浮かんだ。

どこかで、がんばり続けてきたんだと思う。
気づかないうちに、無理もしていたのかもしれない。

だから今は、広げない。

新しいことも、
大きな決断も、
先のことも、

いったん脇に置いておく。

その代わりに、
目の前のことだけを、きちんとやる。

今日やるべきことを、ひとつずつ。
無理のない範囲で、丁寧に。

それだけでいい、と思う。

前に進んでいないように見える日もあるかもしれない。
何も変わっていないように感じる日もあると思う。

それでも、

今の自分にできる形で、
ちゃんと生きている。

そう思えることのほうが、
ずっと大事な気がしている。

今はまだ、力をためる時間。

また何かを始めたくなったときに、
自然と動けるように。

焦らず、広げず、
静かに整えていきたいと思う。

「今日は、これで十分。」

ーAmelie

Choosing Not to Expand

Not long ago, I was thinking about starting my own business. I wanted to change something, and my heart was turning toward building a new path.

But right now, I don’t have the energy to move in that direction.

It’s not that the desire has disappeared. It’s just that, more than anything, there is a feeling that I simply cannot push myself any further.

“I’ve had enough.”

That phrase quietly surfaced in my mind.

Somewhere along the way, I think I kept going. Without realizing it, I may have been pushing too hard.

So for now — I choose not to expand.

No new things. No big decisions. No thinking too far ahead.

I’m setting all of that aside, just for now.

Instead, I will do what is right in front of me. One thing at a time. Carefully, within what I can manage.

That is enough.

There may be days that look like I’m not moving forward. Days that feel like nothing has changed.

Even so —

I am living, in the way I can, right now.

That feels more important than anything else.

This is still a time for gathering strength.

So that when I want to begin something again, I can move naturally, without forcing it.

Without rushing. Without expanding. Quietly, I want to find my footing.

“Today, this is enough.”

— Amelie

職場という場所は、不思議なところだと思う。
そこには、きれいなものも、そうでないものも、全部が混ざり合っている。
子どもへの愛、使命感、純粋な思い。
その一方で、権力や恐怖、長い時間の中で少しずつ積み重なってきた歪みもある。

私はある日、その“歪みのようなもの”の近くに立つことになった。

最初は、自分がおかしいのかと思った。
「私の受け取り方が悪いのかもしれない」
「もっと上手くやれればよかったのかもしれない」
そうやって、答えを自分の外と、自分の「足りなさ」の中に探し続けていた。

でも、休職という時間の中で、少しずつ気づいていったことがある。

傷つくことと、壊れることは、違うということ。
そして、組織がうまく機能しないとき、
それをすべて一人で引き受けなくてもいいのだということ。

長い時間をかけて形づくられてきたものは、
一人の力で変えられるものではないのかもしれない。

そう思えても、体のこわばりは、まだ残っている。

それでも——

私は今も、怖い。

あの場所に行こうとすると、
体がこわばる。
足がすくむ。
うまく息ができない瞬間もある。

もう無理かもしれない、と
何度も思っている。

それでも私は、戻ろうとしている。

私にできることの最大限をやる。
記録を残す。声を上げる。
そして、自分の安全を守る。

それだけでいいのだと思う。

組織を救おうとしなくていい。
私がまず守るべきは、私自身だ。

傷ついた場所に、もう一度戻ることを選んだのは、
逃げないためではない。
自分の軸を、現実の中で確かめるためだ。

怖いままでもいい。
揺れたままでもいい。

今の私には、
「別の目的」がある。

その目的が、
今日の私を、そっと立たせている。

ー Amelie

I Am Still Afraid

The workplace is a strange place, I think.

Everything is mixed together there — the beautiful and the not-so-beautiful, all at once. Love for children, a sense of purpose, genuine feeling. And alongside that, power, fear, and a quiet distortion that has built up slowly over a long, long time.

One day, I found myself standing close to that distortion.

At first, I thought something was wrong with me. “Maybe I’m taking this the wrong way.” “Maybe if I had handled it better.” I kept searching for answers — outside myself, and inside my own sense of inadequacy.

But during the time I spent on leave, something slowly became clear.

Being hurt and being broken are not the same thing. And when an organization stops functioning, I don’t have to carry all of it alone.

What has been shaped over many years may not be something one person can change. Even knowing that, the stiffness in my body remains.

And yet —

I am still afraid.

When I try to go back to that place, my body tightens. My feet freeze. There are moments when I can’t quite catch my breath.

Maybe I can’t do this anymore. I have thought that, more than once.

And still — I am trying to go back.

I will do everything within my power. I will keep records. I will speak up. And I will keep myself safe.

That is enough.

I don’t need to save the organization. The one I need to protect first is myself.

I chose to return to the place that hurt me — not to prove I won’t run, but to test my own axis against reality.

It’s okay to still be afraid. It’s okay to still be trembling.

Right now, I have “a different purpose.”

And that purpose is quietly holding me up today.

— Amelie

久しぶりに、職場へ足を運んだ。

まだ本格的な復帰ではない。それでも、あの場所に戻るということは、私にとって小さくない一歩だった。

その日、かつて私を深く傷つけた出来事に関わる人が、そこにいた。怖くて、その場所に入ることができなかった。その人が去ってから、ようやく周りの人たちと言葉を交わした。

変わっていなかった。みんながその人の機嫌をうかがいながら、場の空気を保っている。以前から知っていたはずの光景なのに、改めて目の当たりにしたとき、心の奥で、ぱきっと何かがひび割れるような感覚があった。

痛かった。

翌日、その感覚は少しずつ言葉になっていった。「私は、もうここにいられないのかもしれない」そんな思いが、静かに浮かんできた。

頭では整理できている。けれど体は正直で、頭痛が続き、ふとした瞬間に涙がこぼれる。

それでも、立ち続けたいという気持ちがある。それは意地や負けず嫌いではなく、もっと深いところにある本心だと思っている。

休職中、ノートを五冊書いた。自分の気持ちを、言葉にし続けた。

それでもなお、心の一番深いところには、まだ触れきれていない感覚が残っている。頭では理解できていても、どこかに「ほどけていない部分」がある。

見えない傷は、見える傷より扱いが難しい。けれど、そこに傷があるということは、それだけ真剣に向き合ってきた証でもある。

心のいちばん痛い場所に、ほんの少しでも近づくために、今日も一歩を踏み出す。

ー Amelie

The Part That Won’t Untangle

I went back to my workplace for the first time in a while.

It wasn’t a full return yet. Even so, going back to that place was no small step for me.

That day, someone who had been involved in something that once hurt me deeply was there. I was too afraid to enter that space. After they left, I finally managed to exchange a few words with the people around me.

Nothing had changed. Everyone was still reading that person’s mood, carefully maintaining the atmosphere of the room. It was a scene I had always known, yet seeing it again with fresh eyes, I felt something crack deep inside me — a quiet, brittle sound.

It hurt.

The next day, that feeling slowly began to take shape in words. “Maybe I can no longer be here.” The thought surfaced quietly, without warning.

My mind has made sense of it all. But the body is honest — the headaches continue, and tears come without reason.

Still, there is something in me that wants to keep standing. Not out of stubbornness or pride, but something deeper. Something I know is real.

During my leave, I filled five notebooks. I kept putting my feelings into words, one page at a time.

And yet — even now — there is something in the deepest part of my heart that I haven’t quite reached. I understand it with my mind, but somewhere, there is still a part that won’t untangle.

Invisible wounds are harder to handle than visible ones. But the fact that a wound exists means I have been facing something with everything I have.

To get just a little closer to the place that hurts most — I take one more step forward today.

— Amelie

復職を前にして、
久しぶりに職場へ足を運びました。

頭では「大丈夫」と思っていても、
実際にその場に立つと、
体の奥の方が強く反応しているのを感じました。

本当は、
一つひとつの仕事に丁寧に向き合いたい。
落ち着いて、きちんと働きたい。

けれど、環境によっては、
思うように動けないことがあります。

本来であれば自然にできていたことが、
今は難しく感じられる。

そのこと自体が、
また小さな負担として積み重なっていきます。

結果として、
人の少ない時間を選んで動いたり、
静かにやり過ごすように過ごしたり。

そんな日々の中で、
ふと立ち止まってしまう瞬間があります。

「耐えているだけで、
　良いパフォーマンスを生み出せるのだろうか」

そんな問いが浮かび、
気づけば、涙がこぼれていました。

今はまだ、
はっきりとした答えは出ていません。

それでも、
自分の中にあるこの感覚を、
なかったことにせず、
丁寧に見つめていきたいと思っています。

ーAmelie

昨日、久しぶりに学校へ行きました。 まだ春休み中で、本格的な復帰というわけではありませんが、それでも、とても疲れました。

休職のきっかけとなった出来事が、まだ自分の中に残っているのだと、昨日改めて感じました。やっぱり、まだ怖いのだと思います。

学校へ向かう前からお腹の調子が悪く、帰宅すると、体には真っ赤な蕁麻疹が出ていました。 心では「気合で乗り切る」と思っていても、体はとても正直です。

夜、ジャーナリングをしようと思っていましたが、お風呂に入ったあと、目を開けていることさえできませんでした。

学校という場所には、いろんな人の、いろんな感情があります。 昨日は人も少ない方でしたが、それでも、たくさんのものが流れ込んできました。

承認欲求、嫉妬、計算高さ、正論。子どもへの愛、正義、純粋な思い。 きれいなものも、そうでないものも、すべてが混ざり合っている場所。

私は「聞く側」にいることが多く、そうした感情を受け取ることが多いのだと思います。 気づかないうちに、いろんなものが、自分の中に置かれていく。

それはきっと、自分の中に、まだはっきりとした境界線がないから。

でも、これからは。 自分の舵は、自分で切りたいと思います。 かき乱されるままではなく、自分の感覚に戻ってくること。

昨日のこの強い疲れは、流されそうになっていた証なのかもしれません。

頭では分かってきたことを、これからは現実の中で、少しずつ練習していく。 自分の感情を、きちんと感じて、受け止めること。 そして、他人の感情には、少し距離を取りながら、見つめていくこと。

そんなことを思いながら、復職に向けた日々を過ごしています。

ー Amelie

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Steering My Own Ship

Yesterday, I went to school for the first time in a long while. It was still spring break, so it wasn’t a full return — and yet, I came home utterly exhausted.

I realized, again, that what had led me to take leave is still living inside me. I’m still afraid. That much is clear.

My stomach was unsettled even before I left the house, and by the time I got home, my skin was covered in red hives. No matter how much my mind says, “Just push through,” the body is always honest.

I had planned to journal that evening, but after my bath, I couldn’t even keep my eyes open.

A school is a place filled with all kinds of people — and all kinds of emotions. Yesterday, there were fewer people than usual, and still, so much came flooding in.

The hunger for approval. Jealousy. Calculation. Self-righteousness. Love for children. A sense of justice. Pure, sincere feelings. The beautiful and the not-so-beautiful, all swirling together in one place.

I tend to be the one who listens — the one who receives. And without realizing it, I find things being left inside me that were never mine to carry.

Perhaps it’s because I don’t yet have a clear boundary within myself.

But from now on. I want to steer my own ship. Not to be swept away, but to find my way back to my own sense of self.

Maybe this deep exhaustion from yesterday was a sign — that I had almost been carried off by the current.

What I’ve begun to understand in my mind, I will now practice, slowly, in the reality of daily life. To feel my own emotions — and to truly receive them. And to observe the emotions of others with a little more distance.

That is what I’m thinking about, as I make my way toward returning to work.

— Amelie

—担任に求められる、ふたつの愛のかたち

子どもの育ちを支えるために、先生に必要なものとは？

「だめなことは、だめ」と言える先生が好きです。でも同時に、「なぜそうしたのだろう」と子どもの背景を想像できる先生も、好きです。

この二つ、実は同じ人の中に共存している必要があると、私は思っています。

父性と母性、それぞれの役割

「父性」と「母性」という言葉を使うとき、それは性別の話ではありません。ここでは、ふたつの関わり方のスタイルとして考えてみてください。
男性だから父性的、女性だから母性的、というわけでもなく、どちらの関わりも、誰の中にも存在しています。

父性的な関わりとは、「社会のルール」や「善悪の基準」を伝えること。友だちを傷つけた、約束を破った——そういうときに、やわらかくではなく、きちんと「それはいけないことだよ」と伝える力です。子どもが社会の中で生きていくために、必要な軸をつくる関わり方です。

一方、母性的な関わりとは、「どんなあなたも受け入れる」という土台をつくること。叱られた後の子どもが「でも自分はここにいていいんだ」と感じられるような、安心感を与える関わり方です。失敗しても、また戻ってこられる場所をつくること、とも言えます。
子どもに必要なのは、この両方です。父性だけでは、子どもは息苦しくなります。母性だけでは、子どもは大切なことを学べません。

担任ひとりが背負いすぎている

でも、考えてみると——担任の先生はこの両方を、ひとりでこなすことを求められています。多くのの子どもを前に、叱るべきときに叱り、受け止めるときに受け止める。それは、相当に難しいことです。

人によって、どちらかが得意で、どちらかが苦手、ということもあります。叱ることは得意でも、受け止めることが不得手な先生もいれば、その逆もいる。それは、人間として自然なことだと思います。

チームで補い合った、あの経験

以前、ある学年のチームで、印象的な出来事がありました。

あえて詳しくは書けませんが、クラスの枠を越えて、先生たちが役割を持ち寄りながら、子どもたちを支えていたことがありました。

ある場面では、ひとりの先生が厳しく伝える役割を引き受けることがあります。でも、その後に別の先生が、子どもの気持ちに寄り添い、受け止める関わりをしていることもありました。

最初から役割が決まっているわけではありません。どの先生も、父性的な関わりと母性的な関わり、両方を持っていて、そのときの状況や子どもの様子に応じて、自然と関わり方が変わっていくのです。

そうして、誰かが担った関わりを、別の誰かがそっと補う。その重なりの中で、子どもたちは支えられていたように思います。

担任ひとりがすべてを抱えるのではなく、チームとして父性と母性を補い合う。そんな関わり方が、子どもにとってよりよい環境をつくるのかもしれません。

大切なのは、どちらも「愛」であること

最後に、一つだけ。

父性も母性も、その根っこにあるのは同じ「愛」です。叱ることも、受け止めることも、子どもを大切に思う気持ちから生まれるものです。

どちらかが欠けてしまったとき、教室は少しだけバランスを崩します。けれど、どちらも大切にされているとき、子どもたちは安心して、自分らしく育っていきます。完璧でなくてもいい。
ひとりで全部を背負えなくてもいい。

だからこそ、支え合いながら、それぞれのかたちで子どもに関わっていけたらいいなと、私は思っています。

教室が、子どもにとって
「安心して戻ってこられる場所」でありますように。

このブログは、教育現場での経験をもとに書いています。
読んでくださって、ありがとうございます。

ーAmelie

A Classroom Needs Two Kinds of Love
— The Paternal and Maternal Roles Every Teacher Must Carry

What does a teacher truly need in order to support a child’s growth?

I admire teachers who can say, clearly and firmly, “That is not okay.” But I equally admire teachers who pause and wonder, “Why did this child do that?” — teachers who look for the story behind the behavior.

These two qualities may seem like opposites. But I believe they need to coexist within the same person.

The Role of Paternal and Maternal Care

When I use the words “paternal” and “maternal,” I am not talking about gender. I am talking about two different styles of relating to children.It doesn’t mean that men are naturally paternal, or that women are naturally maternal. Both ways of caring exist within every one of us.

Paternal care means conveying the rules of society and the difference between right and wrong. When a child hurts a friend, or breaks a promise — in those moments, it means having the courage to say clearly, “That is not something we do,” rather than softening or sidestepping the truth. It is the kind of care that builds the inner compass a child will need to navigate the world.

Maternal care, on the other hand, means creating a foundation of unconditional acceptance. It is the kind of care that allows a child who has just been corrected to still feel, “Even so, I belong here.” It means building a place that a child can always come back to, even after they have stumbled.

Children need both. With only paternal care, a classroom becomes suffocating. With only maternal care, children miss out on learning what truly matters.

Too Much for One Person to Carry

And yet, in reality, classroom teachers are expected to provide both — entirely on their own.

Standing before thirty or more children, a teacher must know when to be firm and when to be gentle. That is no small thing.Everyone has their strengths and their blind spots. Some teachers are skilled at setting boundaries but find it harder to simply listen and hold space. Others are natural nurturers but struggle to deliver difficult truths. That is simply part of being human.

A Memory of a Team That Got It Right

I once witnessed something that stayed with me, in a team of teachers across one school year.

I won’t go into detail, but what I saw was this: teachers reaching across classroom boundaries, each bringing something different, together supporting the children intheir care.

In certain moments, one teacher would step forward to deliver a hard message with clarity and conviction. Afterward, another teacher would quietly move in — sitting with the child, listening, offering reassurance.

None of this was scripted. Every teacher carried both the paternal and the maternal within them. What shifted naturally was which quality rose to the surface, depending on the child, the moment, the need.

One person would offer what was needed. Another would gently fill in what remained.And in that layering of care, the children were held.

It doesn’t have to rest on one person’s shoulders. When a team shares the weight — balancing the paternal and the maternal together — something better becomes possible for the children in their care.

At the Root of Both: Love

One last thought.
Paternal care and maternal care share the same root: love.
The willingness to correct a child, and the willingness to hold one — both come from the same place of genuinely caring about who that child is and who they will become.

When one is missing, the classroom loses its balance, quietly and slowly. But when both are present, children grow with a sense of safety — free to be themselves.

You don’t have to be perfect.
You don’t have to carry it all alone.

What matters is that we show up for the children in our own way — and that we lean on each other as we do.

May every classroom be a place
where children always feel safe to return.

This piece is written from experience in education.
Thank you so much for reading.

— Amelie

今朝、神社へお参りに行きました。

その帰り道、激しく争う烏の姿を見ました。

二匹が一匹を追いかけ、押さえつけるようにして、何度も何度も攻撃していました。
思わず、「このまま死んでしまうのではないか」と、怖くなるほどでした。

私が近くにいても、その争いは止まることなく続いていて、
ただ、その光景を見ていることしかできませんでした。

家に帰ると、今度は車が鳴り続けていました。
ファンファンと、止まらない音。

静かなはずの朝が、どこか落ち着かなくて、胸の奥がざわざわしました。

こんなとき、私はつい、
「何かの警鐘なのではないか」と考えてしまいます。

そう思うと、気持ちが少し重くなりました。

でも、少しだけ立ち止まって思いました。

もしかしたらこれは、外で起きていることではなくて、
今の私の心の中が、そのまま映っているだけなのかもしれない、と。

怖さや、不安や、まだ整理しきれていない気持ちが、
世界の見え方を、少しだけ変えてしまうことがある。

そう思うと、この朝の出来事も、
「何かの意味」ではなくて、
「今の自分の状態を教えてくれるもの」だったのかもしれません。

ざわつく朝も、そのまま受け止めながら、
今日を、少し静かに過ごしていけたらと思います。

— Amelie

A Restless Morning, Reflected

This morning, I visited a nearby shrine.

On my way home, I came across a pair of crows locked in a fierce struggle. Two of them were chasing one, pinning it down, attacking it over and over again. I grew so frightened that I found myself thinking, “What if it dies right here?”

Even with me standing nearby, the fight showed no sign of stopping. All I could do was watch.

When I got home, a car alarm was going off. Blaring without end. The morning that should have been quiet felt unsettled somehow, and a restlessness crept into my chest.

In moments like these, I tend to think, “Could this be some kind of warning?” And with that thought, a quiet heaviness came over me.

But then I paused, just for a moment.

Maybe what I was witnessing wasn’t really about what was happening outside at all — maybe it was simply a reflection of what was going on inside me.

Fear, anxiety, feelings I haven’t quite sorted through yet — these things have a way of quietly shifting how we see the world.

Thinking of it that way, perhaps the events of this morning weren’t a sign of something to come, but rather a gentle reminder of where I am right now.

Even on a restless morning like this, I hope to simply receive it as it is — and move through the day with quiet grace.

— Amelie

復職を前にして、この数か月の時間を振り返っています。

休職中に、ひとつ大きな気づきがありました。
それは、孤独は、本当に豊かなものだということです。

誰からも感情の侵入を受けない時間。
自分自身とだけ対話する、静かな時間。

その中で私は、
自分の気持ちを書き留めながら、
自分の内側と対話してきました。

ふと浮かんだ感情も見逃さず、
ひとつひとつ丁寧に言葉にしていく作業でした。

最初は、ただ書いているだけでした。
でも、その時間が積み重なるうちに、
自分の中で何かが少しずつ変わっていきました。

言語化するということには、
とてつもない力が秘められているのかもしれません。

自分の感情を言葉にすること。
それは、自分の軸を取り戻すことだったのだと、今は感じています。

誰かの感情に飲み込まれそうになるとき、
言葉は、自分を引き戻してくれます。

孤独の中で育てた言葉は、
必要な瞬間に、自分を支えてくれる。

そんなふうに感じられるようになった頃、
私は少しずつ、自分の内側に軸ができていることに気づきました。

そして今日、
復職に向けて、職場の方と話をする機会がありました。

その場で私は、
これまでの自分なら選ばなかったであろう行動を、
自然と選んでいました。

環境の中で感じていた違和感や思いを、
自分の言葉で、相手に伝えるということ。

流されるのでもなく、
飲み込まれるのでもなく、
自分の内側で確かに感じたことを、
そのまま言葉にして差し出すこと。

それは勇気のいることでしたが、
同時に、とても静かな確信のある選択でもありました。

以前の私は、
場の空気や相手に合わせることを優先し、
自分の思いを後ろに置くことが多かったように思います。

でも今は、
自分の感じたことをなかったことにしない、
そのことを大切にしたいと思っています。

言語化するということは、
ただ考えを整理するだけではなく、
自分の在り方を選び取る行為なのだと、
実感しています。

これからも、
自分の内側との対話を続けながら、
自分の言葉で、自分の立ち位置を選んでいきたいと思います。

ーAmelie